|
درباره وبلاگ  به وبلاگ خودخوش آمدید مقدم نویسندگان و بینندگان را گرامی میداریم آخرین مطالب پيوندها
|
فناوری اطلاعات سلامت ورودی 90
بچه های HIT90
شنبه 25 آذر 1398برچسب:, :: 14:3 :: نويسنده : nobody
دروغ های متداول برخی پسران به دختران همراه با معانی آنها دروغ: بعدا باهات تماس می گیرم معنی: دیگه هیچ وقت منو نمی بینی دروغ: تو قسمتی از وجود منی- نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم معنی: تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میزارمت کنار دروغ: اون دختر هیچ تیریپی با من نداره – ما فقط دوست معمولی هستیم معنی: عاشقشم دروغ: من ترو برای وجود خودت دوست دارم معنی: من فقط دنبال ………. هستم دروغ: آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه معنی: داریم میریم دختر بازی. دروغ: می تونی ۵ هزار تومن بهم قرض بدی؟ تا آخر هفته بهت برمیگردونم معنی: پولتو ببوس و باهاش خداحافظی کن. این هم شاید بزرگترین دروغی باشد که تا بحال گفته شده : دروغ: قول میدم تا زمانیکه مرگ مارو از هم جدا نکرده عاشقت باشم، باهات صادق باشم و ازت نگهداری کنم. معنی: ازت میخوام لباسامو بشوری، خونمو تمیز کنی، غذا برام بپزی، وقتی مریض میشم ازم پرستاری کنی، از بچه هام مراقبت کنی، به دوستام و خـانوادم سـرویـس بدی . هر وقت بخوام میـرم با دوسـتــام و دخـتـرای دیـگـه گـردش، هیچوقت پول بـهت نمی دم و هیچ کلمه خوشـحال کنـنده ای بـهت نخواهم گفت و هیچ کاری که برای تو جالب باشه انجام نخواهم داد. شنبه 25 آذر 1398برچسب:, :: 13:57 :: نويسنده : nobody
***اعتراف می کنم یه بار از ***اعتراف میکنم نصفه شبی وسط کویر چادر زدیم بهم گفت به آسمون نگاه کن ببین چی می بینی؟ گفتم یه آسمون ستاره گفت خوب یعنی چی؟ من که نمیخواستم کم بیارم گفتم از چه جهتی؟ فلسفی، نجوم یا علمی؟ گفت احمق جان چادرمون و دزدیدن!!!! ***داشتم به همسرم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست؟ اشتباهی به بابام دادم. جواب داد من چه میدونم خرسه گنده؟ الان بچت باید عروسک بازی کنه!!!!!!!! ***اعتراف یكی از دوستان : مامان بزرگ خدا بیامرز ما تو 95 سالگی فوت کرد .صبح روزی که مامان بزرگم فوت کرده بود همه دور جنازش نشسته بودیم و همه داشتن گریه میکردن.. جمعیتم زیاد بود ... منو داداشمم تو بغل هم داشتیم گریه میکردیم .... اشک فراوون بود و خلاصه جو گریه بود ... یهو دختر خالم که تازه رسیده بود اومد تو حیاط و با جدیت داد کشید : مامان بزرگ زود رفتی ... یهو کل خونه رفت رو هوا ...حالا خندمون قطع نمیشد ***اعتراف میکنم سوم دبستان که بودم یه روز معلممون مدرسه نیومد منم ظهرش رفتم در خونشون که یه کوچه بالاتر از ما بود تکلیف شبمو ازش گرفتم. ***اعتراف میکنم بچه که بودم..جو گیر بودم نماز بخونم....بعد چادر گل منگولیمو میذاشتم مهرم میذاشتم رو به قبله وا میستادم شروع میکردم به نماز خوندن...اما جای سوره ها شعر کلاه قرمزیو می خوندم....>>>آقای راننده...آقای راننده...یالا بزن توو دنده...!! ***اعتراف میکنم به عنوان 1 مهندس میخواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که میخوام سوراخ کنم سیم برق رد شده باشه، واسه اینکه برق نگیرتم فیوز رو قطع کردم، تازه وقتی دیدم دریل کار نمیکنه کلی غصه خوردم که دریل سوخت!! ***اعتراف میكنم بچه كه بودم با دختر و پسر خاله هام لباس كهنه میپوشیدیم میرفتیم گدایی با درامدش بستنی میگرفتیم كه همسایمون مارو لو داد و كتك خوردیم!! شنبه 25 آذر 1398برچسب:, :: 13:53 :: نويسنده : nobody
شنبه 25 آذر 1398برچسب:, :: 13:50 :: نويسنده : nobody
فوق العاده کاربردی و صد البته مخرب !
ادامه مطلب ... شنبه 25 آذر 1398برچسب:, :: 13:32 :: نويسنده : nobody
 قبل از امتحان: از صفر من تا بیست تو راهی به جز تقدیر نیست/دلخوش به استادم نکن حذف اضطراری دیر نیست من غایبم یا در سکوت / تو حاضر و در گفتگو من غافل از استاد و درس / تو می نویسی مو به مو با جزوه و فرمول بیا / تا پاس کنم یک واحدی چیزی نخواندن بهتر از یک شب تلاش بی خودی با عشق در دانشکده جایی برای درس نیست / البته ترم هفت و هشت دیگر مجال ترس نیست
دانشجو گر عاشق شود - بی پرده مشروط می شود / چیزی شبیه آب هویج با کوفته مخلوط می شود
شنبه 25 آذر 1398برچسب:, :: 13:7 :: نويسنده : nobody
بسی رنج بردم در این سال سی که مدرک بگیرم زبد شانسی ادامه مطلب ... دو شنبه 20 آذر 1398برچسب:, :: 13:18 :: نويسنده : nobody
He looks at me Left ! چپ چپ نگاه میکنه I die for your height and top! قربونه قد وبالات! Ate my head! سرمو خورد! He has grown a tail! دم در آورده! On my eyes! به روی چشمم! Light up my homework! تکلیف منو روشن کن! Don’t hit yourself into left Ali Street! خودت رو به کوچه علی چپ نزن! To my death?! مرگ من؟! I ate the ground and my father came out! خوردم زمین، پدرم در اومد! Take away the person that washes your dead body! مرده شورتو رو ببرن! Pull your carpet out of the water! گلیمتو رو از آب بکش! I’ll hit you so hard that electricity will pop out of your eyes! انقدر سفت بزنمت که برق از چشمات بپره! His/Her donkey passed over the bridge! خرش از پل گذشته! What kind of dirt should I put on my head?! چه خاکی به سرم بریزم؟! The neighbor’s chicken is a goose! مرغ همسایه غازه! Marriage is an uncut watermelon! ازدواج هندونه ای نبریده است! Happiness has been hitting you under the belly! خوشی زده زیر دلت! دو شنبه 20 آذر 1398برچسب:, :: 13:8 :: نويسنده : nobody
آیا میدانید چرا مار نمیتواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد
آیا میدانید چطور میشود چهار نفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند ؟ وقتی هوا آفتابی باشد
آیا میدانید آخرین دندانی كه در دهان دیده میشود چه نام دارد ؟ دندان مصنوعی آیا میدانید برای قطع جریان برق چه باید كرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نكرد آیا میدانید چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو ، سه تا دبیلیو می‌گذارند ؟ چون كار از محكم‌كاری عیب نمی‌كنه آیا میدانید چرا فیل از سوراخ سوزن رد نمیشه ؟ برای اینكه ته دمش گره داره
آیا میدانید چرا دو دوتا میشود پنج تا ؟ چون علم پیشرفت كرده
آیا میدانید چرا دود از دودكش بالا میرود ؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد آیا میدانید چرا لكلک موقع خواب یک پایش را بالا میگیرد ؟ چون اگر هر دو را بالا بگیرد ، می‌افتد آیا میدانید اگر كسی قلبش ایستاده بود چه می‌كنید ؟ برایش صندلی می‌گذاریم آیا میدانید اگر سر پرگار گیج برود چه میكشد ؟ بیضی آیا میدانید اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید كه حركت می‌كند چیست ؟ مورچه‌ای است كه شلوارلی پوشیده آیا میدانید خط وسط قرص برای چیه ؟ برای اینكه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره آیا میدانید ناف یعنی چه ؟ ناف نمره صفری است كه طبیعت به شكم بی‌هنر داده است آیا میدانید چه طوری زیر دریایی رو غرق میکنن ؟ یه غواص میره در میزنه آیا میدانید اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست ؟ طلاق
دو شنبه 20 آذر 1398برچسب:, :: 13:4 :: نويسنده : nobody
روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که این هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا آشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد: گیرنده : همسر عزیزم میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه
دو شنبه 20 آذر 1398برچسب:, :: 12:56 :: نويسنده : nobody
پزشکان معمولا خاطرات جالبی از کار و بیمارانشان دارند. علت جالب بودن این خاطرات یا بخاطر برخوردهای بانمکی است که بیماران با پزشک یا بیماریشان می‌کنند یا کمبود اطلاعات پزشکی است یا شاید وقوع بعضی اتفاقات در فضایی که سایه مرگ و بیماری در آن وجود دارد خود به خود تبدیل به طنز میشود. اما مهم اینجاست که یک پزشک عمومی با ذوق اهل شهرکرد هر از چندگاهی خاطراتش را از این ماجراها در وبلاگش مینویسد که بسیار خواندنی هستند:
گلوی بچه رو که نگاه کردم مادرش گفت: آقای دکتر! گلوش چرک داره؟ گفتم: چرکش تازه میخواد شروع بشه. گفت: این بچه همیشه همینطوره٬ همیشه عفونتش اول شروع میشه بعد زیاد میشه! به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ با یه صدای گرفته گفت: هیچی فقط چند روزه که اصلا صدام درنمیره!! به دختری که با استفراغ اومده بود گفتم: اسهال هم دارین؟ گفت: حالتشو دارم اما نمیاد!! یه خانم حدودا ۵۰ ساله دختر حدودا ۱۸ سالشو آورده بود. به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ گفت: دلهره دارم. مادرش زد زیر خنده و بعد گفت: مامان! دل پیچه ، نه دلهره! پرسیدم: چیز ناجوری نخوردین؟ مادرش گفت: چرا «چیسپ» خورده و این بار نوبت دختر بود که بزنه زیر خنده و بگه: مامان چیپس نه چیسپ! به آقائی که با سردرد اومده بود گفتم: قبلا هم سابقه داشتین؟ گفت: مثلا چه سابقه ای؟ بعد گفتم: توی خونه داروئی نخوردین؟ گفت: مثلا چه داروئی؟ نسخه شو که نوشتم گفتم: دیگه هیچ ناراحتی نداشتین؟ گفت: مثلا چه ناراحتی؟ به خانمه گفتم:اشتهاتون خوبه؟ گفت: هروقت بتونم غذا بخورم میتونم بخورم! پیرمرده گفت: همه بدنم درد میکنه غیر از آرنج دست چپم. گفتم: یعنی آرنج دست چپتون درد نمیکنه؟ گفت: نه آرنج دست چپم «خیلی» درد میکنه! خانمه اومد و گفت: برام یه آزمایش بنویس. گفتم: چه آزمایشی؟ گفت: نمیدونم. چندوقت بود که هر دو دستم درد میکرد. چند هفته پیش از این دستم آزمایش خون گرفتم بعد دردش افتاد حالا میخوام بگم از این دستم هم خون بگیرن ببینم دردش می افته؟! به خانمه گفتم: باید یه آزمایش بدین. گفت: نمیدم! گفتم: چرا؟ گفت: میترسم بفهمم یه مرض ناجوری دارم! برای آبسه دندون برای مریض کپسول نوشتم بعد گفت: چند روزه گلوم هم درد میکنه. گفتم: خوب اگه عفونت داشته باشه با همون کپسول بهتر میشه. گفت: اون کپسولو که برای دندونم نوشتین چکار به گلو داره؟! خانمه میگفت: توی آزمایشگاه درمونگاه آزمایش دادم گفتند عفونت داری اما بیرون آزمایش دادم گفتند سالمه! آزمایشهاشو نگاه کردم دیدم توی درمونگاه آزمایش ادرار داده و بیرون آزمایش خون! خانمه میگفت: فکر کنم باز گلوی بچه ام چرک کرده. گفتم: از کجا فهمیدین؟ گفت: آخه از دیروز داره دهنش بوی کپسول میده! خانمه میگفت: بچه ام چند روزه یبوست داره براش شیاف هم گذاشتم خوب نشد. گفتم: چه شیافی براش گذاشتین؟ گفت: استامینوفن! مریضهای درمانگاه تمام شدن و از مطب میام بیرون یه هوائی بخورم. مسئول پذیرش که اهل همونجاست داره با یکی از اهالی روستا صحبت میکنه و ازش میپرسه: پاتوق ۹۸ : داروهائی که دکتر دومی براتون نوشت با دکتر اولی فرق داشت؟ روستائی محترم میگه: خوب معلومه٬ مگه کود حیوونهای مختلف با هم فرق نمیکنه؟ خوب داروهای دکترها هم با هم فرق میکنه!! یه پسر جوون با فشار خون پائین اومده بود. گفتم: میتونین بمونین سرم بزنین؟ گفت: نه. گفتم: آمپول میزنین؟ گفت: نه. خانم جوونی که باهاش بود گفت: آقای دکتر لطفا یه شربت ماستی (آلومینیم ام جی اس) براش بنویسین گفتم: چرا؟ گفت: آخه میگن چیزهای شیرین فشار خونو بالا میبرن! روز شنبه این هفته یه زن و شوهر بچه شونو آورده بودند. گفتم: چند روزه که مریضه؟ پدره گفت: دو روزه مادرش گفت: نه سه روزه پدره با عصبانیت به مادرش گفت: آخه جمعه که تعطیله!! مرده با کمردرد اومده بود، وقتی میخواستم نسخه بنویسم گفت: آقای دکتر! بی زحمت هرچی میخواین بنویسین فقط پماد ننویسین! گفتم: چرا؟ گفت: آخه همه خونواده مون رفته اند مسافرت هیچکسی نیست که برام پماد بماله! به خانمه گفتم: کجای سرتون درد میکنه؟ دستشو گذاشت روی سرش و گفت: همین جا درست توی لگن سرم ! دو شنبه 20 آذر 1398برچسب:, :: 12:54 :: نويسنده : nobody
امریکا : جنس: دختر مکان: شمال اورگان، غرب وایالات المتحده سن: بین بیست تا بیست و پنج تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه ۴٫۵ سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت ۷ ساعت. فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی “فمینیست های مذکر گرا” ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا…. آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود. نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!! قد: مایکل جکسون منهای ۲۰ سانت تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا موضوع قالب اس ام اس: “رسیدی خونه عزیزم؟” موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد موسیقی مورد علاقه: کانتری بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو ایران : جنس: دختر مکان: شمال غرب تهران، ایران سن: بین بیست تا بیست و پنج تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود. فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک ۲۰۶ با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد. آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس “۵۰ سنت” ، کتانی به سایز ۵۲ نوع آرایش: لب : بریتنی مو: کامرون دیاز تتو ابرو: آنجلینا جولی سایه: شقایق فراهانی قد: یک چهار پایه + ۲۰ سانت تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا ! تعداد اس ام اس دریافتی: روزی ۱۶۷ تا موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ موسیقی مورد علاقه: هیوی متال بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو دو شنبه 20 آذر 1398برچسب:, :: 12:46 :: نويسنده : nobody
 . . . . . . . . .
李小龍 遗嘱
曾头市晁盖中了毒箭，神医安道全也回天无力，终于命丧黄泉。弥留之际，原本“已自言语不得”的晁盖忽然醒了过来，“转头看着宋江”，谆谆嘱咐道：“贤弟保重。若哪个捉得射死我的，便教他做梁山泊主！”这便是晁盖的“临终嘱咐”，也是晁盖的惟一遗言。 晁盖这遗言好没道理。 晁盖这“梁山泊主”是怎么当上的？不是世袭的，不是选举的，也不是指定的，而是林冲火并了王伦，众人拥戴的。说白了，他这“第一把交椅”，是林冲从王伦手里夺了来推让给他的。他现在坐不了啦，理应还给林冲和众人，由林冲和众人再作商量，岂可视为己有，私相授受？林冲火并王伦时曾骂王伦说：“这梁山泊便是你的？”当然不是。于是王伦便只好掉脑袋，而晁盖也才得以当寨主。那么，梁山泊不是王伦的，便是晁盖的么？显然也不是。梁山泊根本就不属于哪一个人。既不是他王伦的，也不是你晁盖的。王伦活着尚且不能独霸，你晁盖人都快死了，岂能再管谁当家谁做主？
!!!!!!اگه بلدی بخون
دو شنبه 20 آذر 1398برچسب:, :: 12:43 :: نويسنده : nobody
آقا پسر ها :
۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن. ۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن. ۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن. دختر خانم ها : ۱- با ماشین میرن دم بانک. ۲- به خودشون عطر میزنن. ۳- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن. ۴- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن. ۵- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن. ۶- بلاخره ماشین رو پارک میکنن. ۷- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن. ۸- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه. ۹- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون. ۱۰- دنبال کارت عابربانکشون میگردن. ۱۱- کارت رو وارد دستگاه میکنن. ۱۲- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن. ۱۳- کد رمز رو وارد میکنن. ۱۴- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن. ۱۵- کنسل میکنن. ۱۶- دوباره کد رمز رو میزنن. ۱۷- کنسل میکنن. ۱۸- مبلغ درخواستی رو میزنن. ۱۹- دستگاه ارور (خطا) میده. ۲۰- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن. ۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده. ۲۲- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن. ۲۳- پول رو میگیرن. ۲۴- برمیگردن به ماشین. ۲۵- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن. ۲۶- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن. ۲۷- استارت میزنن. ۲۸- پنجاه متر میرن جلو. ۲۹- ماشین رو نگه میدارن. ۳۰- دوباره برمیگردن جلوی بانک. ۳۱- از ماشین پیاده میشن. ۳۲- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم) ۳۳- سوار ماشین میشن. ۳۴- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده. ۳۵- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن. ۳۶- میندازن توی خیابون اشتباه. ۳۷- برمیگردن. ۳۸- میندازن توی خیابون درست. ۳۹- پنج کیلومتر میرن جلو. ۴۰- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)
دو شنبه 20 آذر 1398برچسب:, :: 12:38 :: نويسنده : nobody
|
|
تغییر فضای روانی بیمارستان برای بیمار و همراهانش شاید در برخی اوقات از درمان اثر بخش تر باشد. خصوصا اینکه بیماران در سنین کودکی باشند یا سالمندان مبتلا به بیماری های جدی و یا حتی جوانانی که به بیماری های سخت مبتلا هستند. برای آرامش بخشیدن به دل های پریشان بیماران حتی می توان به خنداندن متوسل شد چراکه خنده بر هر درد بی درمان دواست. |
بسم الله الرحمن الرحیم
ماهی که در آن عشق آفریده شد و مردانگی و شرف در عطش عشق به حسین معنا گرفت
ماهی که هیچ واژه ای گنجایش اندوه بی کرانه ی آن را ندارد
ماهی که هر ساله خون خدا را بر آسمان دنیا می پاشد تا ابرهای روزمره سرخی آفتاب را نپوشاند
محرم ماه فریاد و ماه بیداری و پایداری است
محرم ماهی که تمام تاریخ وام دار یک نیم روز آن است
ماهی که خاک و خون و آتش و عطش و مشک و تیر، رازهای سر به مهر آنند
ماهی که هفتاد و دو آیه ی سرخ بر صحیفه ی دل ها نازل شد و هفتاد و دو کهکشان در مدار هستی قرار گرفت
محرم؛ آمدی و عقده های دل ما را در برابر عشق به حسین باز کردی
محرم؛ تو طوافی عرفانی هستی در حریم هفتاد و دو نام آسمانی
محرم؛ ماه دخیل بستن دل به سقاخانه های اشک است
باز محرمی دیگر و شور و شوقی دیگر، بعد از مدت ها چشم هایمان عاشقانگی
از سر می گیرند و دست هایمان به تمنای عشق باز می شوند
کیست که آزاده باشد و محرم را به سوگ ننشیند؟!
محرم فصل آشنا شدن با خوبی هاست و فصل عاشقی کردن به حسین است
پس کیست که حسین را چراغ راهش کند و در بیراهه های پر پیچ و خم گم شود؟
کیست که گوش جان بسپارد و نام تو را ای حسین (ع) در هیاهوی فرات نشنود؟
یا حسین فرات هنوز شرمگین است
بیچاره رود پیر قرن هاست آهسته و شکسته میرود
هنوز چکاچک شمشیرها را میشنود
هنوز صدای گریه بچه ها و نعره های دلیرانه را میشنود
هنوز شیون های زنان و غم و اندوه اهل بیت(علیهم السلام) و شیعیان آنها شنیده میشود
هنوز شهادتها و دلاورى ها و شجاعت ها و ایثارهاى سید الشهدا امام حسین(ع) و یاران با وفاى او را میشود حس کرد خاطرات زیادی این پیر کهنه رود در دل دارد که همچنان در درون خویش محفوظ نگاه داشته است
ماه محرم برای مذهب شیعه دوستدار اهل بیت، ماهی است كه پیروزی در متن فداكاری و خون به دست آمده است
محرم ماه نهضت بزرگ سید شهیدان و سرور اولیای خداست كه با قیام خود در مقابل طاغوت تعلیم سازندگی و كوبندگی به بشر داد و راه فنای ظالم و شكستن ستمكار را به فدایی دادن و فدایی شدن دانست و این خود سرلوحۀ تعلیمات اسلام است برای ملتهای جهان تا آخر الزمان ...
یا حسین ما هر ساله در ماه محرم دل خویش را به بال و پر خونی ات دخیل می بندیم
تا گره کور چشمانمان را به نور اجابتت باز کنی
ما چنین بزرگواری را فقط در کرامت و بزرگی نوه پیامبر خدا میتوانیم ببینیم یا حسین جان
ماه محرم ماه ایثار حماسه و شجاعت و فداكاری است
ماهی كه خون بر شمشیر پیروز شد
ماهی كه قدرت حق باطل را تا ابد محكوم کرد و داغ باطل بودن باطل را بر جبهه ستمكاران
و حكومتهای شیطانی زد ماهی كه به نسل ها در طول تاریخ آموخت پیروزی بر سر نیزه به دست می آید
حسین ثابت کرد كه میشود باطل را در مقابل كلمه حق به شكست کشاند و این مسئله را حسین و یارانش به اثبات رساندند و درهمین ماه محرم بود که امام حسین به ما شیعیان ومسلمانان آزاده راه مبارزه با ستمكاران تاریخ را آموخت
محرم ماهی است كه به وسیله سید مجاهدان و مظلومان اسلام زنده شده و از توطئه عناصر فاسد
و رژیم بنی امیه كه اسلام را تا لب پرتگاه برده بودند رهایی بخشید و همین خون سیدالشهدا(ع) است
كه خونهای همه ملت های اسلامی را به جوش آورده است
محرم ماهی است كه عدالت در مقابل ظلم و حق در مقابل باطل قیام كرد و حسین و
یارانش توانستند پیروزی حق بر باطل را برای تمام دنیا برای همیشه به اثبات برسانند
حماسه کربلا بزرگترین و دلخراش‌ترین واقعه تاریخ است که پس از ۱۴۰۰ سال هنوز هم زنده
مانده و پس از چهارده قرن به یاد آن واقعه‌ها اشک ها ریخته میشود و ناله و فریاد به پاست
و گریه كردن بر عزای امام حسین(ع) و زنده نگه داشتن نهضت او، همانا زنده نگه داشتن آزادمردی،
شجاعت، فداکاری، از خودگذشتگی و ایستادگی تمام معنای او در مقابل ظلم یك امپراطوری بزرگ
بود و این درس را به سالکان راهش آموخت که قدرت لایتناهی حق همواره بر باطل پیروز است ...
هر محرم که فرا می‌رسد
از روز نخست تا عاشورا
روزها کند می‌گذرند و عطشناک
و من ...
نگران که مباد امروز با آنان باشم که امام حق را
به شمشیر باطل و قساوت سر بریدند
بیمی گنگ که
مرز حق و باطل چه باریک است
مبادا پوستین حق بر باطل پوشانده باشم؛
و به این امید واهی که در خیل حق‌مدارانم ...
اما روز حساب دریابم که
آمدن محرم فرصتی است دوباره تا از خویشتن خویش بازخواست کنم
فرارسیدن ماه محرم؛ ماه سوگ و عزای حسینی بر آزادگان عالم تسلیت و تعزیت باد
وضع زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه ! (در راستای گرانی مرغ!)
—کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !! هر چی میفته زیرش، غیب میشه ….
—ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
—این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین! من خودم شخصا چند باری رفتم کاملا غیر بهداشتیه !
—یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.
—زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!
—چایی لیپتون خریدم جدیدا هر چایی یه دونه لیوان هم رنگ نمیده:| بیشتر دقت کردم دیدم محتوای چای خشک داخل کیسه نصف شده:|
—مجری از طرف میپرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!
—بعضیا چرا اینجوری ان ؟ دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم:| نه لپ تاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی:| بابا فضولی هم حدی داره نکبتا !
—همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه: احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟ میگم: نه مال ما نیست ! میگه: آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !
—میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟ منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !
—رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
—واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
—ایـــن روزهـــا هــــوا خیلـــی غبـــار آلــــود اســـت؛ گـــرگ را از ســـگ نمــی تـــوان تشخیـــص داد ! هنگـــامـــی گـــرگ را می شنـــاسیـــم؛ کـــه دریـــده شـــده ایــــم
—یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه! اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه
پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست، زرنگ بوده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده !
—کنــارت هستند ؛ تا کـــی !؟تا وقتـــی که به تو احتــیاج دارند …از پیشــت میروند یک روز ؛ کدام روز ؟!وقتی کســی جایت آمد …دوستت دارند ؛ تا چه موقع !؟تا موقعی که کسی دیگر را برای دوســت داشـتن پیــدا کنـند ….میگویــند: عاشــقت هســتند برای همیشه نه ……فقط تا وقتی که نوبت بــــــازی با تو تمام بشود !و این است بازی باهــم بودن … !!!
قابل توجه بعضی ها
بسیاری از «من هم دوستت دارم» ها
نتیجه رودربایستی ای هستند که «دوستت دارم» ها
ایجاد می کنند ، جدی نگیرید !
شاید بسیاری از کاربران تنها وظیفه گوگل را نمایش سایت های جستجو شده و ارائه برخی از سرویس های جانبی بدانند اما در این موتور جستجو قابلیت های ویژه ای نیز قرار دارد. البته این ویژگی ها مثل برخی از موتور های جستجو پیشرفته نیستند که برای امور خاصی طراحی شده اند اما میتوان با چند ترفند ساده از آنها بهره گرفت.
ماشین حساب
شما میتوانید از گوگل به عنوان یک ماشین حساب استفاده کنید. کافی است عبارت مورد نظر خود را در قسمت جستجو وارد نمایید تا گوگل پاسخ آن را به شما نمایش دهد. پس از نمایش پاسخ گوگل یک ماشین حساب کلیدی را به نشان میدهد که موارد پیشرفته ای در آن قرار دارد. از این پس میتوانید به جای استفاده از برنامه های محاسبه گر بر روی گوشی و یا رایانه خود از این سرویس گوگل استفاده کنید.
مبدل واحد
گوگل همچنین میتواند یک واحد را به واحد دیگر تبدیل نماید. برای انجام این کار کافی است عبارت X unit to unit را جستجو نمایید که حرف X نشانگر مقدار مورد نظر و unit اول و دوم برای مشخص کردن واحد مبداء و مقصد میباشد. برای مثال وقتی عبارت degrees f to c را تایپ کنید گوگل برای شما تبدیل واحد را از سانتی گراد به فارنهایت انجام میدهد. همانند ماشین حساب مبدل واحد نیز پس از نمایش به صورت پیشرفته در خواهد آمد.
شما هم چنین میتوانید دو واحد را با یک دیگر ترکیب نمایید و سپس اقدام به محاسبه مقادیر نمایید.
تبدیل ارز
دیگر امکان قرار گرفته در این موتور جستجو تبدیل مقدار دو ارز به یک دیگر میباشد. برای مثال با نوشتن عبارت usd to cad واحد دلار آمریکا به دلار کانادا تبدیل میشود. هم چنین اگر قصد دارید مقدار مشخصی را بدست آورید باید قبل از نوشتن مقادیر عدد مورد نظر را وارد نمایید.
آدرس IP
به کمک گوگل میتوان IP کنونی یک کاربر را مشخص کرد. برای این کار لازم است تا عبارت what is my ip را در نوار جستجو تایپ نمایید و سپس IP شما به نمایش در خواهد آمد.
آب و هوا
قسمت آب و هوا یکی دیگر از جستجو های ویژه است که میتواند آب و هوای یک منطقه خاص را برای زمان کنونی و چند روز آینده نمایش دهد. البته اگر مکان خود را مشخص نکنید گوگل به صورت خودکار مکان شما را شناسایی و آب و هوای آنجا را نمایش میدهد.
طلوع و غروب خورشید
شما هم چنین میتوانید طلوع و غروب خورشید را برای مکانی نشان دهید. کافی است عبارت sunrise و sunset را جستجو کنید. همانند جستجو آب و هوا اگر مکانی را مشخص نکنید سرویس محل کنونی شما را شناسایی خواهد کرد.
زمان
با تایپ کردن عبارت time زمان کنونی را برای یک محل خاص مشاهده نمایید. برای مثال برای نوشتن time paris زمان کنونی به وقت پاریس برای شما نمایش داده میشود. اگر فقط عبارت time را جستجو کنید گوگل محل شما را شناسایی خواهد کرد.
ردگیری بسته های پستی
اگر قصد دارید که یک بسته ی ارسال شده توسط سرویس های خدمات پستی را ردیابی نمایید میتوانید شماره سریال آن را در قسمت جستجو بنویسید. این قابلیت گوگل در حال حاضر برای سرویس هایی مثل UPS و Fedex کاربرد دارد. پس از جستجو لینک مربوط به بسته برای شما به نمایش در خواهد آمد.
لغت نامه
گوگل در خود یک دیکشنری را نیز جاسازی کرده است. البته منظور ما سرویس Google Translate نیست و این قابلیت به صورت یک لغت نامه واقعی عمل میکند. کلمه Define را بنویسید و سپس لغت مورد نظر را وارد نمایید. گوگل به شما معنی آن کلمه را نمایش میدهد و هم چنین قابلیت های دیگری مثل تلفظ کلمه نیز در اختیار قرار میگیرد.
اطلاعات پرواز
برای مشاهده اطلاعات مربوط به یک پرواز میتوانید نام شرکت هواپیمایی و شماره پرواز را تایپ کنید تا اطلاعات مربوط به آن پرواز نمایش داده شود.
جدول پرواز
یک قابلیت دیگر که میتوانید پرواز های موجود میان دو شهر را بررسی نمایید. باید عبارتی همانند flights from city to city را تایپ کنید تا گوگل پرواز های موجود برای آن مسیر را به همراه اطلاعات دیگر برای شما نمایش دهد. همچنین میتوانید زمان خاصی را نیز برای یک پرواز در نظر بگیرید.
جدول فیلم ها
آیا دوست دارید به تماشای یک فیلم سینمایی بروید؟ گوگل در این راه نیز به شما کمک میکند و اطلاعات بسیار گوناگونی را در اختیارتان قرار میدهد. کافی است کد پستی خود را وارد کنید تا بقیه کارها را گوگل انجام دهد.
اطلاعات و آمار
شما میتوانید اطلاعات و آمار های مربوط به شهرها و کشورهای مختلف را مشاهده کنید. برای مثال نرخ بیکاری و یا جمعیت یک منطقه خاص نمایش داده میشود. این اطلاعات هم چنین از طریق نمودار ها نیز قابل رسم است.
اطلاعات بورس
با جستجوی عبارت مخفف یا نماد یک واحد بورس در گوگل میتوان اطلاعات و قیمت های مربوط به آن را به همراه نمودار ها مشاهده کرد.
بگو سیب
رفیق مثل کفشه
و رفاقت مثل جاده...!
خیلی سخته
وسط جاده
بفهمی پابرهنه ای..
گوسفندها میدانند که چوپان
دوستشان دارد
.
.
اما نمیدانند که چوپان
دوست صمیمی قصاب است ..
ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﺨﺮﻡ،ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺳﭙﯿﺪ ﺷﺪﻩﺕ
ﺳﯿﺎﻩ ﻧﻤﯽﺷﻪ،ﺣﻼﻝ ﮐﻦ ﻣــــــــﺎﺩﺭ
یادت باشه هر کی بهت گفت 'عاشقتم' ازش بپرسی تا ساعت چند؟؟؟!!!!
(̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅()ڪے~ ~
لطفا سیگار نکشید...
گفتم لطفا..
با شما هستما..
لجباز...
یادم باشد و یادت نرود که همه ی ما برای یکبار ایستادن ، هزاران بار افتاده ایم !!!
مرداب از رود پرسید:چگونه زلال شدی؟ رود گفت : من گذشتم تو نیزبگذر.......!
کاش نگاهت زیر نویس داشت ...
روزی انسان ازپروردگار پرسید:خدایا اگرهمه چیز در سرنوشت ما نوشته شده است پس آرزو کردن ما چه فایده ای دارد؟
پروردگارخندید و گفت:شاید من نوشته باشم هرچه آرزو کرد...
مصارف جعبه یکبار مصرف پنیر در اصفهان:
1- خود پنیر
2- قالب یخ
3- جا قرصی
4-جامدادی
5- جا ادویه
6- پیمونه برنج
7-نگهداری رب
8-نگهداری پیاز داغ
9-جا صابونی
10-کاسه حمام
11-تفاله گیر ظرف شویی
12-تحویل به بازیافت
13-افسوس خوردن که: حیف بود هنوز میشد ازش استفاده کرد !
جهنم از جایی شروع می شود که اولین آرزو شکل میگیرد و بهشت در جایی هست که هیچ درخواست و آرزویی نباشد!
روزی اگرنبودم تنهاآرزوی ساده ام این است
.
.
.
.
.
.
.
زیرلب بگویی یادش بخیر...
زنها............
مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.
مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.
مثل تخت خوابگاه هستند نو و تازه هایشان کمیابند و کهنه هایش هم سرو صدا زیاد می کنند.
مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.
مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.
مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا
مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان میشود اما کمی بعد دل آدم را میزند.
مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند
مردها...............
مثل « مخلوط کن هستند در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد
مثل « آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمی توان باور کرد
مثل « کامپیوتر » هستند. کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند
مثل « سیمان » هستند. وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی
مثل « طالع بینی مجلات » هستند. همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می گویند.
مثل « پاپ کورن » ( ذرت بو داده ) هستند. بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند.
مثل نوزاد هستند، در اولین نگاه شیرین و بامزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوید
توبه:
خدایا....در توبه ام از این واهمه ندارم که نکند تو مرا نبخشی>
ترسم از این است که که این گناه در وجودم رخنه کرده باشد که توبه نیز دگر به کار نیفتد!!
از سویی تحقیقات نشان میدهد، محدودیت دید انسان، وسعت منطقه دید و نیز اثرات خستگی چشم، باعث میشود بهره‌گیری صرف از دانش بینایی و بصری دشوار باشد. این تکنولوژی با استفاده از سیستم "شناخت و هشدار خطر" (CT2WS) که به وسیله یک دوربین دوچشمی و اتصال آن به یک شبکه انجام میشود، میتواند افکار تهدید آمیزی را که ممکن است در ذهن سربازان وجود داشته باشد را مهار کند.
کلاه تشخیص امواج مغزی
شاید به نظر برسد که این تکنولوژی بیشتر شبیه داستان‌های علمی تخیلی است اما باید گفت که تکنولوژی CT2WS بر پایه واقعیت و علمی ایجاد شده است. این علم ثابت میکند که انسان‌ها به صورت ذاتی قدرت پرداختن و شناسایی افکار حتی افکار ناخودآگاه یکدیگر را دارند.
وقتی دستگاه یک حرکت تهدید آمیز بالقوه، مثل یک حرکت ناگهانی را در مغز شناسایی میکند، باعث می شود که موج مغز روی سیستم عدد 300 را نشان دهد. سیستم CT2WS نیز این امواج را طبقه بندی و ترجمه کرده و در آخر و با یک زنگ هشدار، مشخص آن تفکر تهدید آمیز را از طریق 3 مولفه کلیدی که از قبل در سیستم تعریف شده، مشخص میکند.
قدم اول کنترل افکار فرد به وسیله کلاهی است که میتواند منحنی‌هایی ارسال شده توسط امواج مغزی را ثبت کند. وقتی دستگاه قادر شد فکر مورد نظر را با به کارگیری نصب یک دوربین 120 مگاپیگسل و زاویه دید 120 درجه مشخص کند، آن وقت است که کلاهی که روی سر فرد قرار داده شده و به سیستم متصل است تصایر را ثبت و ضبط میکند.
مرحله آخر این پروسه نیز الگوریتمهای پیچیده پردازش بصری است که میتواند روی یک لپ تاپ اجرا شود، شناسایی اهداف بالقوه و تصایر ذهنی کاربر برای ارزیابی و شناسایی است.
اهل دانشگاهم.......روزگارم خوش نیست
ژتونی دارم.......خرده عقلی.........سرسوزن شوقی
اهل دانشگاهم.........پیشه ام گپ زدن است
گاهگاهی مینویسم تكلیف.......میستاند استاد
تا به یك نمره ناقابل بیست.......كه در آن زندانیست،دلمان زنده شود
اهل دانشگاهم.......قبله ام آموزش.......جانمازم جزوه.....مهرم میز
مشق از تخته سیاه میگیرم.......درسهایم را وقتی میخوانم.....كه خروس میكشد خمیازه
خوب یادم هست.......مدرسه باغ آزادی بود.......درس بی منت میخواندیم
نمره بی خواهش می آوردیم.......تا معلم پارازیت میانداخت.......جملگی از خنده میمردیم
و كلاس چقدر زیبا بود........ومعلم چقدر حوصله داشت......درس خواندن آنروز
مثل یك بازی بود.....كم كمك دور شدم از آنجا......بار خود را بستم
عاقبت رفتم در دانشگاه.......به محیط خشن آموزش.....چیزها دیدم در دانشگاه
من گدایی دیدم در آخر ترم....دربه در میگشت...یك نمره قبولی میخواست
من كسی را دیدم......از دیدن یك نمره10.....دم دانشكده پشتك میزد
همه جا پیدا بود....همه جارا دیدم.....بارش اشك پس از نمره تك
جنگ آموزش با دانشجو.......حذف یك درس به فرماندهی كامپیوتر
فتح یك ترم به دست ترمیم.......قتل یك لبخند در آخر ترم....همه جارا دیدم
من در این دانشگاه دربه در ویرانم......من به یك نمره ناقابل 10خشنودم
و به لیسانس قناعت دارم......من نمیخندم اگر دوست من می افتد
من نمیخندم اگر نرخ ژتون را 2برابر بكنند.....من در این دانشگاه
در سراشیب كسالت هستم......خوب میدانم برگه حذف كجاست؟
بدانیم اگر سلف نبود......همگی میمردیم.....واگر حذف نباشد.....همگی مشروطیم
كار ما شاید این است.....شناسایی بی نظمی ها
شناسایی........
زیاد خوب نباش …
زیاد دم دست هم نباش …
زیاد که خوب باشی دل آدم ها را می زنی …
آدم ها این روزها عجیب به خوبی ، به شیرینی ، آلرژی پیدا کرده اند …
زیاد که باشی ، زیادی می شوی …
-------------------
عمریست نشسته ام
پای لرز خربزه هایی
که هیچوقت یادم نمی آید
کی؟!
خوردمشان…
------------------
گاهی وسط یک فکر
گاهی وسط یک خیابان
سردت می کنند
داغت می کنند
رگ خوابت را بلدند
زمینت می زنند…
.
این تلفن همراه عجیب توسط طراح معروف سام جیمز چو طراحی و ساخته شده است. اگر شمااز تایپ پیام و یا جستجوی نام تماس گیرنده در گوشی خود خسته هستید، پس این گوشی برای شما مناسب است. این تلفن همراه Mimeo نام دارد، فقط برای پیدا کردن نام شخص و یا شماره تلفن آن را در دست بنویسید و سپس دکمه تماس را فشار دهید همین کار تا حد زیادی موجب صرفه جویی در زمان مورد نیاز برای تایپ کردن می شود. این تلفن همراه دارای ظاهری بسیار شیک می باشد
کمی نوآوری و خلاقیت داشته باشید. جناب استاد به اندازه ی کافی خودش مشکلات و بدبختی دارد، دیگه نیاز نیست شما با آن خط زیبای منحصر به فردتون یک صفحه ی آچار براش از مشکلاتتون بنویسید. حالا باز ای کاش فقط یک نفر چنین عباراتی را می نوشت. یکهو می بینی از 30 نفر دانشجو، بیست و هشت نفراینا را نوشته اند که اگر این درس را نمره نگیریم مشروطیم و مادرمان مریض است و پدرمان زندان است و فلان و بهمان. انگار این مشکلات را هم از روی همدیگه تقلب کردن.
===================
روشی پلید
یک درس ساده ای بود که من بنا به دلایلی نتونسته بودم اونا بخونم و با ذهن کاملا خالی سر جلسه امتحان رفتم. نیم ساعتی نشستم و دیدم هیچکدوم از این سوالات حتی برام آشنا هم نیست. یک جمله در پایان برگه نوشتم و برگه را تحویل دادم:
«در اعتراض به تقلب گسترده ای که سر جلسه ی امتحان از سوی دیگر دانشجویان شاهد بودم از دادن این امتحان خودداری کرده و نمره ی صفر را به بیستِ با تقلب ترجیح میدهم.»
نمره الف کلاس را گرفتم! خدایا مرا ببخش.
=====================
صم بکم عمى فهم لایعقلون
درس معارف بود. میدونستم موضوع درس چیه و مباحثش در چه زمینه ایه -با عرض خسته نباشید به خودم- اما جزئیات مطالب و محتوای درس را نمیدونستم. سوالات توزیع شد و باز هم دیدم سوالات کمی برام ناآشناست. از مغرب و مشرق و زمین و زمان نوشتم. هر آنچه از کتاب دینی کلاس اول ابتدایی، آقای واسعی گفته بود که مثلا چگونه مواد غذایی در بدن مادر تبدیل به شیر میشود تا برهان نظم و علیت که در دبیرستان خونده بودم. اما نقطه ی طلایی برگه این جمله بود:
«جناب استاد برای من کاری نداشت که عین محتوای کتاب را برایتان کپی کنم اما شما با روش زیبای تدریس خود به ما یاد دادید که چگونه تنها به منابع اکتفا نکنیم. گفتید در دین عقل هم سهیم است و نباید «صم بکم عمى فهم لایعقلون» بود. پس من ترجیح دادم مفهوم را بفهمم ولی کپی نکنم بلکه از دانسته های خود بنویسم.»
بیمارستان العین امارات>>فقط تجسم کنید
۱۰ میلیارد تن ابر طوفان خورشیدی با سرعت ۵ میلیون مایل بر ساعت از دو روز قبل در فضا پخش شدند. در طی ۵ سال گذشته نشانه هایی از فعالیت های بیش از حد خورشید مشاهده می شود که اوج آن در نه آگوست، دو روز قبل رخ داد. خوشبختانه این فرایند شدید خورشیدی در قسمتی از آن رخ داد که مقابل زمین قرار ندارد و تاثیراتی که بر کره ما گذاشته است نسبتا ناچیز بوده است.
تصویر فوران شراره های خورشید در نه آگوست ۲۰۱۱، که از رصدخانه خورشید شناسی ناسا در طیف فرابنفش با طول موج ۱۳۱ آنگسترم گرفته شده است. ویدئوی آن را از اینجا مشاهده کنید.
جو کانچس از مرکز موسسه پیش بینی آب و هوای فضایی امریکا در کلرادو در رابطه با این قوی ترین فعالیت اخیر خورشید گفته که تنها اختلالات مخابراتی اندکی در ارتباطات بخش هایی از آسیا مشاهده شده است. “ما خوش شانس بوده ایم که فوران اصلی خورشید پشت به سمت زمین بوده است و تاثیر غیر عادی بر وضعیت زمین نگذاشته است.”
دانشمندان بر این باورند که خورشید از دوران کم کاری خود گذشته و وارد مرحله جدیدی از فعالیت های قوی تر خود شده است و پیش بینی می شود این فرایند ها شدیدتر تا ۱۵ سال آینده ادامه داشته باشد.
فایرفاکس نسخه ۶ تا دقایقی دیگر امروز سه شنبه آماده برای دانلود از صفحه اصلی شرکت موزیلا و آپدیت از روی نسخه های قدیمی تر می شود. (الآن که دارم می نویسم این پست رو شاید منتشر شده باشه!) البته از چند روز قبل نزدیک ترین مرحله از آپدیت نسخه ۶ فایرفاکس در سرور اف تی پی موزیلا دات اورگ قرار داشته است. تنها موردی که کاربران به صورت بصری با توسعه آن مواجه می شوند نسخه های ترجمه شده بیشتر از مرورگر فایرفاکس برای تمامی سیستم عامل های موجود می باشد و از لحاظ ظاهر تغییرات اصلی نخواهیم داشت و تنها دو ویژگی جدیدی به نام “پنجره مدیریت داده” برای دسترسی و کنترل اطلاعات شخصی و پنجره چرک نویس برای توسعه دهندگان وب ایحاد شده تا نکته کد های اسکریپت جاوای خود را تست کنند.
وقتی اولین نسخه آزمایشی فایرفاکس ۶ ماه قبل منتشر شد، معلوم شد که غالب آپدیت های آن داخلی است: تغییرات در افزایش سرعت مرور صفحه هات، پشتیبانی از سوکت های وبی، پشتیبانی از HTML5 توسعه یافته و بررسی در سازگاری افزودنی های نصب شده.
حتما تا به حال نوار ابزار ها، افزودنی ها و برنامه هایی را دیدید که به صورت ناخواسته و بدون تایید کاربر در فایرفاکس نصب می شوند. گاهی با باز کردن برخی وب سایت ها، نصب برخی نرم افزارها؛ بدون اینکه کاربر اطلاعی داشته باشد و یا برنامه فایرفاکس اطلاعی دهد اکستنشن هایی بصورت خودکار نصب می شوند. حالا در برنامه های بعدی موزیلا سیستم کنترلی کاملی برای این کار گذاشته می شود تا ناخواسته ترین برنامه ها و حتی مطمئن ترین آن ها از سرور موزیلا هم برای نصب و اجرا در فایرفاکس نیاز به تایید کاربر داشته باشند.
بله جمله بالا مهم ترین مشخصه ار فایرفاکس نسخه ۸ می باشد که جلوی برخی برنامه ها را که بصورت محرمانه نصب می شوند گرفته می شود. در عین حال افزودنی های قبلی هم به ترتیب در حین اجرا نیاز به یکبار تایید کاربر خواهند داشت. نسخه های فوق ایمن را برای فایرفاکس در آینده بسیار نزدیک و ورژن پایدار ۸ آن خواهیم دید.
گفتم بسیار زود زیرا موزیلا هم مثل گوگل برای مرورگر خود قصد دارد تا نسخه های مختلف آن را سریع تر عرضه کند. ورژن ۶ نیامده حرف از نسخه بتای ورژن ۸ به نام شفق “Aurora” در آینده زده می شود.
فایرفاکس با افزودنی های آن هست که هنوز در بازار کاربری مرورگر ها جایگاه خود را حفظ کرده است. بحث افزودنی های نامناسبی که بصورت خودکار در سیستم عامل و مرورگر نصب می شوند از سال ۲۰۰۹ با گزارش مایکروسافت شروع شد که خود مایکروسافت و موزیلا با همکاری هم آپدیت های نرم افزاری ویندوز را برای مقابله با برخی از آن ها منتشر کرده اند.
جمله اول مربوط به دانشجوی ورودی جدید و جمله دوم مربوط به دانشجوی ترم آخری…
رییس دانشگاه
۱مردی فرهیخته و خوشتیپ
۲به دلیل اینکه در طی این چهار پنج سال یک بار هم ایشونو نتونستم ببینم، هیچ ذهنیتی ندارم
یک وعده غذای سلف
۱بیفستراگانوف با سس کچاپ با نوشیدنی خنک
۲چلو لاستیک به همراه افزودنی های غیر مجاز
کارت دانشجویی
۱کارت شناسایی و هویت دانشجو
۲تنها استفاده از این کارت گرفتن فیلم از ویدئو کلوب است
خوابگاه
۱محل استراحت و سرشار از شادی و نشاط
۲مکانی برای همزیستی مسالمت آمیز با سوسک و موش
شب امتحان
۱شبی برای دوره کردن درسی که در طول ترم خوانده شده است
۲شبی که تا صبح باید مثل خر درس خوند
جزوه خوش خط دخترها
۱بمیرم از هیچ دختری جزوه نمیگیرم، من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم
۲طلای کاغذی
تقلب
۱یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان
۲تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان
مشروط شدن
۱عمراٌ، من تو دبیرستان معدل کمتر از ۱۸ نداشتم
۲نمک تحصیل در دانشگاه
وام دانشجویی
۱کمک هزینه برای دانشجو
۲مثل مهریه میمونه کی داده کی گرفته
ازدواج دانشجویی
۱حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصیل دارم
۲کو؟ کجاس؟کسی رو سراغ داری برام؟
حراست
ارگانی برای حفاظت از دانشجو از گزند خطرات
ارگانی برای حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجویان
دانشجو
1فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است
۲ها ایی دانشجو که وگفتی یعنی چه؟؟؟!!!!
مردی باهمسرش در خانه تماس گرفت و گفت:”عزیزم ازمن خواسته شده که با رئیس و چند تا از دوستانش برای ماهیگیری به کانادابرویم”
ما به مدت یک هفته آنجا خواهیم بود.این فرصت خوبی است تا ارتقائ شغلی که منتظرش بودم بگیرم بنابراین لطفا لباس های کافی برای یک هفته برایم بردار و وسایل ماهیگیری مرا هم آماده کن
ما از اداره حرکت خواهیم کرد و من سر راه وسایلم را از خانه برخواهم داشت ، راستی اون لباس های راحتی ابریشمی آبی رنگم را هم بردار
زن با خودش فکر کرد که این مساله یک کمی غیرطبیعی است اما بخاطر این که نشان دهد همسر خوبی است دقیقا کارهایی را که همسرش خواسته بود انجام داد..
هفته بعد مرد به خانه آمد ، یک کمی خسته به نظر می رسید اما ظاهرش خوب ومرتب بود.
همسرش به او خوش آمد گفت و از او پرسید که آیا او ماهی گرفته است یا نه؟
مرد گفت :”بله تعداد زیادی ماهی قزل آلا،چند تایی ماهی فلس آبی و چند تا هم اره ماهی گرفتیم . اما چرا اون لباس راحتی هایی که گفته بودم برایم نگذاشتی؟”
جواب زن خیلی جالب بود…
زن جواب داد: لباس های راحتی رو توی جعبه وسایل ماهیگیریت گذاشته بودم.
از من بخواه ، من به تو می دهم فقط به یک شرط که به همسایه ات دو برابر آن را بدهم اگر به تو
یک اسب بدهم به او یک جفت اسب خواهم داد. حال بگو چه می خواهی؟ آن شخص پس از کمی
تامل جواب داد: ای پروردگار قادر تقاضا میکنم یک چشم مرا کور کنید!
نتیجه اخلاقی: ... خودتان نتیجه بگیرید.
به عهده شماست.
با یک ترفند ساده شما میتوانید کامپیوتر خود را در 4 ثانیه به صورت استاندارد خاموش کنید ، این کار با نگه داشتن کلید پاور نیز امکان پذیر است اما در دراز مدت قطعات کامپیوتر آسیب می‌بینند . در این جا به روش صحیح آن می‌پردازیم . برای این کار :
Windows Task Manger را باز کنید (Ctrl+Alt+Del) ؛
از منوی Shut Down در حالی که کلید Ctrl را نگه داشته اید بر روی Turn Off کلیک کنید.
حال خواهید دید که پس از 4 ثانیه کامپیوتر شما خاموش میشود.
نکته : این ترفند بر روی تمامی گزینه های منوی Shut Down عملی خواهد بود برای مثال میتوان به جای خاموش کردن سریع این بار بر روی Restart کلیک کنید تا کامپیوتر 4 ثانیه بعد Restart بشود
سفره دل
مي شود تا نيمه شب بيدار ماند
غصه ها ول كرد و گاهي درس خواند
اي دل تنگم رهايم مي كني؟
درس هايم مانده ياري مي كني؟
اطلاعات سلامت رشته ايست
اين چنين گويم بدانيد درد چيست؟
كوه بايد كند براي پاس آن
كار بايد كرد براي فهم آن
آي تي و آناتومي قاطي شدند
فيزيو با ساختمان جاري شدند
فارما گشته جز ان امار ها
كدگذاري مانده در يادواره ها
اين رياضي دبيرستان نيست
گاهي جمع كرد و ز سوراخي گريخت
دل بدون عشق رشته مرده است
هر كه غير از اين بگويد بي دل است
رشته اي با يك سبد در و ثمين
گر كه تو خواهي همه اين در بچين
سفره دل باز كردم اين چنين
تا بدانيد دكترا سخت است يا اين
تبریک ........ تبریک
........... تبریک
بر طبق آخرین گزارشات رسیده ، دکتری رشته فناوری اطلاعات سلامت در دفترچه امسال کنکور دکتری مشاهده شده است.این جنبش و تحول بزرگ را به همه ی دانشجویان این رشته تبریک می گویم.
سلام به دوستان .این دفعه شعری از یک مجله براتون گذاشتم امیدوارم خوشتون بیاد.
رایانه ام مریض است
دارد هزارویک درد
بابای خوبم امروز
دکتر برایش آورد
گفتم جناب دکتر
ویروس دارد انگار
از صبح تا به حالا
هنگیده شصت و یک بار
از کیس آن می اید
بوی عجیب یک دود
بیحال موقع کار
خاموش می شود زود
می خواستم بکوبم
بر کله اش دوتا مشت
ویروس های آنرا
باید همین الان کشت
آن وقت او به من گفت:
من دکتر همین ام
بگذار قلب آنرا
بازش کنم ببینم
او ظرف پنج ساعت
رایانه را عمل کرد
ویروس های آنرا
دانه به دانه شل کرد
رایانه من اما
حالش هنوز خوش نیست
چون دکترش نفهمید
آخر مریضی اش چیست؟
فردا میآید او باز
با کیف هفت رنگش
رایانه خسته ام کرد
با هنگ و دنگ و فنگش
روزی دانشمندى آزمایش جالبى انجام داد. او یک آکواریوم ساخت و با قرار دادن یک دیوار شیشه‌اى در وسط آکواریوم آن را به دو بخش تقسیم کرد.
در یک بخش، ماهى بزرگى قرار داد و در بخش دیگر ماهى کوچکى که غذاى مورد علاقه ماهى بزرگ تر بود.
ماهى کوچک، تنها غذاى ماهى بزرگ بود و دانشمند به او غذاى دیگرى نمى‌داد.
او براى شکار ماهى کوچک، بارها و بارها به سویش حمله برد ولى هر بار با دیوار نامریی که وجود داشت برخورد مى‌کرد، همان دیوار شیشه‌اى که او را از غذاى مورد علاقه‌اش جدا مى‌کرد.
پس از مدتى، ماهى بزرگ از حمله و یورش به ماهى کوچک دست برداشت. او باور کرده بود که رفتن به آن سوى آکواریوم و شکار ماهى کوچک، امرى محال و غیر ممکن است!
در پایان، دانشمند شیشه ی وسط آکواریوم را برداشت و راه ماهی بزرگ را باز گذاشت. ولى دیگر هیچگاه ماهى بزرگ به ماهى کوچک حمله نکرد و به آن‌سوى آکواریوم نیز نرفت !!!
می دانید چـــــرا ؟
دیوار شیشه‌اى دیگر وجود نداشت، اما ماهى بزرگ در ذهنش دیوارى ساخته بود که از دیوار واقعى سخت‌تر و بلند‌تر مى‌نمود و آن دیوار، دیوار بلند باور خود بود! باوری از جنس محدودیت !باوری به وجود دیواری بلند و غیر قابل عبور! باوری از ناتوانی خویش!
تبادل
لینک هوشمند
ورود
اعضا:
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
<-PollName->
